Witziges Zum Vorlesen Und Ausdrucken
Ich: "Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren. " Taxifahrer: "Ich auch nicht. " Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören. — Typ im Anzug (@Lebensgriff) June 10, 2018 #11: Nachbarn gibt's, die gibt's gar nicht In einem Mehrfamilienwohnhaus mit fast ausschließlich Rentnern beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: "Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt. Und jetzt schläft das immer nur! " — Janina am Meer (@JaninaAmMeer) June 14, 2018 #12: Das brauchen wir serienmäßig Eben hat eine Frau an ihrem Auto den raus gebrochenen Außenspiegel aus dem Fenster gehalten, um zu schauen ob sie die Spur wechseln kann. Danke Dortmund, also jetzt habe ich wirklich alles gesehen. — Lichtblick. (@lichtblick__) June 16, 2018 #13: Beste Omi Käseregal im Supermarkt. Ziemlich kleine Oma spricht mich an: "Holen Sie mir mal den Brie von da oben? Danke! Vorsicht, zum Brüllen: Hier kommen 20 richtig lustige Flachwitze! Wetten, dass Sie es nicht schaffen, sich das Lachen zu verkneifen?. " Dann sagt sie zwinkernd: "Und wenn Sie was von unten brauchen, fragen Sie mich! " ❤ — Jens Clasen (@jenshealthde) June 14, 2018 #14: Alle Eltern so Ob Kinder abends im Bett noch denken: "Denen habe ich es heute aber gegeben – die müssten eigentlich totmüde sein…"??
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fragt der Lehrer den Klaus. "Der Kuckuck! " "Richtig. Und warum nicht? " "Weil er in einer Uhr wohnt! " "Christian, was hatten wir denn gestern auf? " fragt die Lehrerin. Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe. " In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz! " Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude. " Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz! " Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du? " Fragt die Lehrerin im Deutschunterricht: "Achmed, was macht dein Vater? " "Mein Vater haben einen Dönerstand. " "Sehr gut. Und jetzt formuliere den Satz mal so um, dass eine Frage daraus wird! " "Mein Vater haben einen Dönerstand. Du verstehen? " Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. "Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. "Habe ich notiert und wer sind Sie? "
Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen! ". Mustaffa kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen! " 23. 03. 2022 - Lehrer Witze Schlau Die Lehrerin will ihrer Schüler testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot? " Hänschen: "Einer. " Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer. " Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte. " Hänschen:"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt. " Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst. " Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet? " Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt. "